סיפורים עצובים
לב אוהב אינו טועה  
האור של חיי
צלצול מאוחר לטלפון של טל
אהבה ללא גבולות
דמעות
טראומת חיים
להתראות עולם
כמה עצב יש באהבה     
קראו לו רוברטו     

סיפורי תקופת החלון
סיפורו של בחור במצוקה
סיפורה של בחורה במצוקה
סיפורו של בחור נשוי
הוא הציע לי להתפלל
אני לא נשא - שתוק כבר
למה לא הקשבתי לאמא
הוא חזר לחייך


 
 

קצת על עצמי...

כמה מילים , אני רוצה להגדיש לכל אלה שיקרא את החוברת שלי "הסיפור של אליאל וסופיה"... , סיפור אמיתי , איפה שרק השמות הם פיקטיבים.

אני חיברתי את חוברת הזאת , לכבוד אהובי , אליאל , (ככה זה השם שהמצאתי לו).

היינו כה מאוהבים , אך התמודדתי עם החרדות שלו במשך שנה וחצי,וחלמתי שפעם נהיה זוג נורמלי למרות הקשיים , למרות שאני חיובית והוא שלילי.

הייה לנו קשה , עד שבסוף החלטנו שאנחנו הולכים לאהבה הזאת עד הסוף .

סוף סוף שברנו את כל המחסומים , וכל זה אני מודה לחוברת הזה.

אחרי המון זמן , שרצינו לממש את האהבה הזאת ללא תוצאות לגמרי מספקות...לקחתי סיכון גדול, אך עם תוצאות מפתיעות.

תמיד חשבתי והרגשתי ש"איידס" , הוא לא דבר כזה נורא .

התמודדתי עם האיידס שלי כמו מתמודדים עם גריפה או כל מחלה רגילה אחרת.

מהיום הראשון שגילו לי את הנגיף עד היום, לעולם לא עשיתי מזה סוד , וסיפרתי לכל בן אדם שמכיר אותי מרחוק ומקרוב, מבלי לשכוח  את אף אחד, ככה כמו אתם שומעים. משפחה,חברים ,ידידם, שכנים, כולם תמיד יעדו  שיש לי איידס  ולמדו לקחת את זה בכל כך טביעות כמו אני שדרתי להם, אבל באיזשהו שלב התחלתי לשאול את עצמי אם אולי , הכל זה רק תוצאה של הפנטזיה שלי? אולי כולם מפחדים ממני ואני לא רואה את זה? אולי החרדות של אליאל, הם כל כך צודקות ,שאף אחד בעולם הייה ממליץ לו להיות במקום שהוא נימצא איתי?

ככה החלטתי להתחפש , נכנסתי אל תוך הראש, נשמה, רגשות, ורידים ותאים של אליאל , כתבתי את הסיפור שלו כאילו זה הוא מי שכותב .

רציתי לקבל חוות דעת של אנשים שלא יודיעם מי ומה אני, שאין להם שום קשר רגשי אלי, אנשים שיכלו להגיד מה חושבים על איידס ועל האהבה הזאת מבלי לפחד לפגוע בי.

אני רציתי שאליאל ידע שהוא לא לבד בעולם ,ושכל אדם האוהב באמת היה נותן לאהבה לנצח למרות הכל, אפילו שפחדתי מהתגובות שאקבל.

פיזרתי את הסיפור הזה באינטרנט , במלא פורומים, של אנשים רגילים שבטח לא קשורים לאיידס  ,כמו שדאתם תוכלו לרואת בהמשך. 

בסוף הופתעתי לטובה, גיליתי שהרבה אנשים לא כל כך מפחדים מאיידס, ויש להם הרבה יותר מודעות ממה שאנחנו חושבים.

זה נתן הרבה כוח לאליאל , דחף אותו קדימה, מחק לו את הפחד לגמרי .

היום אנחנו עומדים להתחתן, כבר חיים ביחד ומתחננים את ההריון הראשון שלי.

כל החברים שלנו מקבלים את זה ,תומכים בנו, ואנחנו מרגישים חופשים לדבר על זה איתם ,פשוט ורגיל.

האהבה  אמיתית תמיד מנצחת !!!!

אני מקווה שתוכלו להפיק תעלת מהחוברת זה , ושתלמדו ממנו כמו שאליאל ואני למדנו.

רוצה להודות לג´וני, לורד , לאבינוף, ולכל אלו שהשתתפו בסקר הזה מבלי לדעת

מאחלת לכם חיים  טובים.

שליחה על שגיאות כתב שלי.

באהבה...

סופיה 

הסיפור של אלי וסופיה

הסיפור שלי ,הוא סיפור לא רגיל, מכוון שלא שומעים סיפורים כאלה כל יום ,אני יודע.
שמי אלי, והכל התחיל לפני שנה וחצי כשהתאהבתי בסופיה .
מהיום הראשון שראיתי אותה המחשבה הראשונה שעבר לי בראש הייתה " זאת האישה של חלומותיי, זאת תהיה אישתי "
סופיה האישה הכי יפה , מתוקה, סקסית, שהייתה לי אי פעם בחיים.
היא מלאת חיים וחוכמה, ואני אוהב אותה כמו משוגע, אבל לצערי, סופיה נשאית של הווירוס HIV הגורם לאיידס
אני וסופיה חיים יחד כל התקופה הזאת , בשיתוף פעולה מושלם, בשלווה, אף פעם לא היה משעמם לנו .
אנחנו מבלים ללא סוף , היא מאוד אהובה בחברה שלי, למרות שכולם יודעים את הבעיה , אוהבים אותה ומעריצים אותה מאוד, היא גורמת לי אושר רב כמו אף אישה לא גרמה לי עד היום.
הייתי רוצה להתחתן אתה, לחלום ביחד, לבנות חיים משותפים, אני רוצה כל כך ילד ממנה...
יש לנו כימיה כה אדירה .
רק להסתכל עליה, גורם לי לחשוב על סקס, היא מגרה אותי בצורה מדהימה אבל מה... כאן מתחילה הבעיה.
שנה וחצי אנחנו ישנים יחד כל לילה , עושים אהבה , עושים הכל בסקס אך בכל הזמן הזה אני לא חדרתי בתוכה אפילו פעם אחד , אני מפחד להלביש לעצמי קונדום, וקשה לי מאוד גם לדבר על זה
אני פוחד על הילדים שיהיו לנו , פוחד שהם יקבלו את מחלתה, וגם פוחד על עצמי.
היא כל כך אוהבת אותי , שמסרה את עצמה אליי לגמרי ולא היו לה יחסים מינים עם שום גבר אחר עד היום (שנה וחצי) והאמת... אני לא יכול לסבול את המחשבה שמישהו אחר יגע בה ( כל כך מקנא לה )
חייב לציין, לסופיה יש הרבה מחזרים, שיודעים על מצבה, ובכל זאת היו מתים שיהיה להם משהו אתה, אני יודע, היו לה בעבר מערכות יחסים עם גברים שלא פחדו כמוני
ממש מעט פעמים , בתקופה הזו ( מעט, מעט פה ושם ) יצא לי ליאות עם נשים אחרות, כשהתווכחנו על שטויות ואני הגזמתי עם העניין כדי להתרחק ממנה ולבדוק את עצמי, להבין עם אפשר לחיות בלעדיה, להבין עם מישהי אחרת יכולה לעשות לי את זה , ומייד שבתי אליה בחזרה ,כשהרגשתי שהיא חסרה לי כמו אוויר לנשימה.
יום אחד ,לא מזמן, הלכתי לביקור אצל הרופאה המטפלת שלה כדי לקבל מידע מקצועי (הרופאה המטפלת שלה כבר תקופה ארוכה), בבית חולים, והיא הסבירה לי הרבה על המחלה הזו, אמרה שמצבה של סופיה מצוין, שהווירוס אצלה, נימצא בדם במצב רדום, בכמויות שכבר לא מזהים אותם, ושהסיכון ההדבקה גם תלוי ברמת הכמות של הווירוס שנימצא בדם.
הי אמרה שאצלה הסיכונים לעביר את הוירוס הם נמוכים ביותר, ושבעזרת השימוש הנכון של אמצעי מין(קונדום) אני לא עלול להידבק, ושאין לי על מה לדאוג כל כך.
גם הסבירה לי שהווירוס הנמוך בדם ,אצלה , מקטין מאוד את הסיכון ההדבקה לילדים שנרצה בעתיד , באחוזים, אמרה מ0% עד 2% כי הרפואה התקדמה מאוד בשנים אחרונים, ושהיום רוב הילדים של נשאים נולדים כבר בריאים, (גם תלוי מהכמות הווירוס בדם).
גם סיפרה לי שלפני כמה שנים היא לא הייתה ממליצה לנשים נשאיות להיכנס להריון, והיום היא כן ממליצה.
אחרי הפגישה הזאת, התעלמתי שוב מהנושא ולא הצלחתי להתגבר על הפחד, לא דיברנו על זה יותר, כמה חודשים , היום אני לא יודע מה לעשות, אני במצוקה, קשה לנו למרות שאנחנו ממשיכים הלאה , והפחד שלי לא מרשה לנו להגשים את החלומות, לממש את אהבתנו
היא טוענת שאנחנו חייבים להתמודד, שיש אנשים שמתמודדים עם זה וחיים בזוגיות נורמלית (אחד נשא, אחד בריא) אפילו אני מכיר באופן אישי מיקרים כאלה וגם מכיר ילדים שנולדו בריאים מהורים נשאים,
היום היא טוענת שזה לא אפשרי להמשיך להיות בת יענה , ושהאמת חייב לצאת לאור.
אני לא רוצה שהיא תלך ממני ,רוצה אותה תמיד לידי , אך פוחד לאבד אותה, אני יודע שהיא צריכה אותי בתוכה, היא מחכה שנה וחצי , אך אני עוד מפחד
הייתי רוצה בבקשה , שתייעצו לי, שתגידו לי מה אתם מרגישים, מה אולי הייתם עושים במצב כזה, כשאהבה כה גדולה, עוברת כל גבול.
מישהו מכם יכול לעזור לי בבקשה לוותר על הפחד הזה ולעשות את מה שלבי אומר לי בצעקות לעשות?
דעתכם יכול מאוד לעזור למוחי וללבי , להסכים בניהם
תודה
אלי

פורום לחיות עם איידם

אלי אל תפחד!!!ו יעלת19:38 | 09/07
 
אלי הסיפור שלך מדהים,אני לא יכולה להזדהות,אבל הסיפור בהחלט
נגע ללבי. נראה לי שהסיכוי שלך להדבקות קטן בהרבה מסיכוי להיפגע
בתאונת דרכים ואני בטוחה שאתה נוסע כל יום ברכב או הולך ברגל.
ההרגשה שאתה לא חי את החיים אלה לידם,את תפחד תחיה אותם.
אני לא חושבת שהיה לי האומץ לחיות עם נשא,אבל לך יש את זה,
בחרת בסופיה אז עוד קצת אומץ ותלך עם זה עד הסוף(תרתי משמע).

חיזוקו אבינוף   ו
21:22 | 09/07 

אלי, אני מבין מה שאתה עובר. אתה רוצה להיות איתה אבל מפחד.
אתה לא רוצה לאבד אותה אבל לא מוכן להבין את כל ההסברים שנותנים לך הרופאים ואנשים שנמצאים במצב דומה.
יכול מאוד להיות שאתה מסמל בשבילה את אותו הדבר שממנו נשאים בורחים.
הפחד של החברה.
אני מציע שנדבר באופן אישי ונראה איך אפשר לעזור לכם.
לפני שיהיה מאוחר מדי

טיפול נפשי?ו מיכאלה אלה   
23:52 | 09/07 

לפי מה שכתבת, היחסים שלכם נשמעים כיחסים לא ממוצים. מן יחסי ידידות.
זוגיות אינטימית שיכולה להתרחב, להעמיק ולגדול, לא יכולה להיות יבנכם.
אם יש לך בעיה, טפל בה. ככל שתקדים כן יטב. תשקיע בעצמך וגם בחברתך, אם אתה מסוגל לראות אותה בכלל. אל תזניח. הנגיף לא מהווה בעיה כל עוד אתה משתמש בקונדום. הבעיות שלך הן אחרות. דעתי האישית היא שאתה תפיק רבות מטיפול פסיכולוגי ארוך טווח ו/או טיפול פסיכיאטרי . בהצלחה

לא מאמינה לסיפור אלי-סופיהו מיכאלה אלה   

22:29 | 11/07
הסיפור אמיתי מוכר וידועו J0y Jerusalem
הסיפור הזה אמיתי ויש להאמין לו
לפחות לפי מקורותיי

ג´וני

ג´וני ירושלים, האחד והיחיד שיוציא אותך מהבוץ בעת צרה ומצוקה, בכל שעה בכל מקום, אני תמיד כאן

 

00:18 | 12/07
מיכאלה אלה   
היית אצלם בביית?
מה זאת אומרת "הסיפור אמיתי" ?
לדעתי, הסיפור מפוברק. אולי יש כאן גרעין אמת ותו לא.  יש יותר מדי סתירות פנימיות במלל שנכתב. גם לא הבנתי את האמירה הסתומה שלך ג´וני:  
"ויש והאמין לו". אני לא מאמינה בסיפור הזה. משהו בו מפוברק

05:32 | 12/07 
עצם הסיפור הוא נכוון J0y Jerusalem   
לא מסתכלים על טיפה ככה או טיפה אחרת
אבל מהות הסיפור הוא נכון ועל כך נסתכל

ג´וני ירושלים, האחד והיחיד שיוציא אותך מהבוץ בעת צרה ומצוקה, בכל שעה בכל מקום, אני תמיד כאן

 

01:51 | 13/07 
לג´וניו מיכאלה אלה   ו
"על כך נסתכל"? על כך אתה יכול להסתכל, זה נכון. אני יסתכל על מה שאני מוצאת לנכון.

 

11:52 | 14/07
מיכאלה:ו ה י ח י ד e l i e l   ו
קודם את ממליצה על טיפול ואחר כך את לא מאמינה לי
אולי ,יותר טוב אם אפשר, כמובן, תמליצי לי על תיפול או דרך שאני יכול לקבל תמיכה אפילו דרך זוגות שמתמודדים עם אותו הבעיה שלי
שליחה שאני מגיב לך שוב אבל אני קצת לחוץ
תודה אלי

אחרי הכל את שיר...לא עוד בשר ודם ... אבל את שיר קיים

12:04 | 12/07 
שלום מיכאלה!!!!!ו e l i e l   ו
אני אליאל, והייתי רוצה  להבין מה לא נשמע אמיתי בסיפור הזה , על מה את מתכוונת כשאת אומרת "משהו מפורק" למה התכוונת כשאמרת "סתירות פנימיות"?
הייתי רוצה להבין על מה את מתכונת, אני יכול להסביר לך את הכל
אולי מצאת במכתב שלי שגיאות כתיב, מכוון שקשה לי להתבטא בעברית, מעבר לזה... לא מבין מה לא אמיתי כאן

01:56 | 13/07 
שלום אליאלו מיכאלה אלה   
"משהו מפוברק" ו"סתירות פנימיות" קשורים בעיקר להצהרות האהבה שלך מחד ולחוסר הנאמנות, חוסר היכולת שלך להתמודד עם החרדה שלך מאידך.
שנה וחצי ככה. נשמע לי כמו עוול. אני לא מאמינה לסיפור האהבה הזה.

כל הכבוד לאבינוף. מענין מה שכתבתו מיכאלה אלה   

23:08 | 16/07 
לאליאלו מיכאלה אלה   ו
בעיני, אין סתירה בין שתי התגובות: אתה זקוק לטיפול ואני לא מאמינה לסיפור שלך, לפחות כפי שהצגת אותו. אני ממליצה לך לפנות לרופא משפחה כדי לקבל הפניה לפסיכיאטר מחוזי ו/או הפניה לפסיכותרפיסט. לך על הטיפול הארוך ארוך טווח.
ראיתי שפנית לאבינוף כדי להכיר "זוגות שמתמודדים עם אותה בעיה" שלך. למיטב ידיעתי, אין כאלה. לא שמעתי על אף זוג, שהאחד חיובי והשני שלילי, שאינם מקיימים יחסי מין ועדיין מגדירים עצמם כזוג.
תגובת אבינוף חשובה ואני במקומך הייתי נעזרת בה.

10:26 | 17/07
כנירה , תמיד יש פעם ראשונה e l i e l   ו
כנירה, יש זוגות כאלה, למרות שאת לא יודעת, אולי אפילו יש אחד בעולם , הזוגיות שלי.
אני לא אמרתי שאנחנו לא מקיימים יחסי מין, אמרתי שביחסי מין שלנו, יש הכל חוץ מחדירה.
שנה וחצי, אנחנו חיים יחד,ויושנם יחד, עושים סקס, ונהנים מאוד, רק שכדי לסגור את המגל אנחנו זקוקים לחלק הזה שחסר לנו"החדירה" ,לכן אני עכשיו , אחרי כל כך הרבה זמן, פותח את עצמי , מנשא לסגור את המגל
אני מבין שזה נשמע לך מוזר
עד היום סגרתי את עצמי, לא דיברתי על זה עם אף אחד,כיפח דתי שכל העולם יצק לי "אתה משוגע", "תעזוב אותה", "אתה תדבק" "אתה תדביק את ילדיך","היא תמות לך ותישאר לבד", ועוד...
לא רציתי שאף אחד יפריע לנו, שחשבתי שאף אחד יכול לעמוד במקומי, אפילו הרגשתי איחודי אך שהוא.
היום אני מגלה שאני לא כל כך מיוחד, ושלמרות שחלק מהעולם הזה אומר שהשתגעתי, יש חלק גדול שבמצבי הייה מתמודד יותר טוב ממני, וזה לא קורא רק בפורום הזה שקשור לאנשים החיים עם הנגיף. תטיילי בפורומים אחרים בתפוז ותראי.
אני יודע שמה שיגידו לי לא ישנה את המצב ולא יגרום לי לאהוב פחות את סופיה אבל לפחות אני מגלה שטעיתי כל כך הרבה זמן, שיש יותר מודעות היום בקשר לנושא, שהעניין הוא יותר מפחיד מאשר מסוכן, ואומר ,חבל שלא מדברים על זה יותר בציבור, חבל שאיידס עדיין מסמל בושה בשביל הרבה אנשים.
המילים שלך הם ,הייתי אומר, קצת קשות אבל מחזקות אותי, וגם עוזרים לי לפתוח את עייני.
אני כן חושב שיכול לעזור לי למצור קשר עם אנשים שהצליחו להתמודד ולהשלים עם אותו המצב שאני נמצאה היום.
עם תוכלי לעזור לי להגיע אליהם, או מישהו כאן יכול לעזור לי, אני יודה לך או לכם מאוד,
ותודה על הצומת לב
אלי

01:53 | 18/07 
אליאלו מיכאלה אלה   ו
כמו שכבר כתבתי: הצעתו של אבינוף נראית לי מאוד ראויה. לעניות דעתי, וגם את זה כבר כתבתי, אתה זקוק לטיפול ארוך טווח. רק בעזרת טיפול תוכל להתמודד עם החרדה שלך. החרדה שלך לא קשורה לאיידס. האיידס עורר אותה ולא גרם לה. החרדה שלך, כמו כל חרדה, התעוררה, כנראה, מתישהו בילדותך ולכן אתה זקוק לטיפול ארוך טווח. ההתייחסות החברתית, בתגובה שלך, אינה רלוונטית כ"כ בהתמודדות שלך. רלוונטי רק מה שאתה מרגיש ואתה מרגיש פחד עצום שמונע מימך, במקרה הזה, "מין מלא". מעשית, החרדה שלך מתבטאת בזה שאתה לא מזיין. סביר שההשלכות האחרות של החרדה שלך הן רבות וקיימות בכל תחום בחייך אך הביטוי העיקרי והחריף הוא בחדירה. לדעתי זה מפריע לך הפעם (החרדה) להיות ואיפוא שהוא אתה יודע שאתה עושה עוול. העוול שאתה עושה מתקבל אצל חברתך אבל הקבלה לא עושה את העוול יותר קטן. העוול הוא עוול. הקבלה היא קבלה.

מאת:       דר שמואל רשפון

עבור:       eliel

נושה:       תגובה: סיפור אליאל וסופיה

תאריך:     08/07/2003    שעה: 16:40:55

אם הייתה לי בת זוג כמו בת זוגך כן הייתי מקיים יחסי מין

בטוחים הכוללים חדירה (עם קונדום) וגם מתחתן וגם מוליד ילדים.

פורום  שלושים פלוס- תפוז

הבא..ו.....ו maxima ושמנה@   

לגבי הסיפור שלך עם סופיה....

סיפור מרגש...עצוב מעט...אך גם יש בו המון שמחה...המון אושר שאתה גורם לה והיא גורמת לך...

רוצה באמת לדעת מה אני הייתי עושה אילו הייתי במקומך?
הייתי הולכת עד הסוף!!!
כן!!!! ולמה? תתקרב ואגלה לך...

כי מי יודע מה יוליד יום? מחר אלך במעבר חציה ואדרס....אתפוצץ בפיגוע...לך תדע....זכית לאהוב אישה...זכית באהבתה....לא קל להגיע לאהבה דו צדדית...עד שמוצאים את האחד הזה...לא משנה...חולה, לא חולה, מבוגר, צעיר, נכה, בריא...כל דבר....הכל צריך לקחת...ובטוב!

במיוחד לאור העובדה שהרופא ממליצה כן להתנות אהבים...אז תשתמש בקונדום..שים שני קונדומים....
אבל תהיה שם בשבילה! לכל מצב....קח הכל בחשבון...
ואני בטוחה...שהיא תהיה בשבילך.

לגבי ילדים...אינני יודעת מה הסיכונים שכרוכים בכך....ודאי שיש להתייעץ בנושא...אילו יש סיכוי והקלוש ביותר שילד ייוולד עם הנגיף...יש להימנע מלהביא ילדים לעולם...כיוון שלעשות ילדים בידיעה שיתכן...רק יתכן שהוא יהיה נשא של הנגיף....זו התעללות...אך יש אנשים שחיים ללא ילדים...
מאמצים...ויש לכם האחד את השני....זה משהו שאין להרבה...תלמדו ליהנות מזה.

מאחלת לשניכם המון המון אהבה....
תחזיקו מעמד....
כל הכבוד לכם..

מקסימושששששש

פורום סקס-תפוז

20:26 | 07/07
מרגש אבל לצערי אני לא חושב שאניו bar666xp   
יכול למליץ לך לכאן או לכאן

וברוך הבא אגב.

20:36 | 07/07 
קונדומיםו משוגעת מאור הירח   ו
להתחלה כלשהי אם האהבה כל כך נדירה
לך על זה ותהנה ממה שאפשר

אין תרופה יותר טובה לפחד מאשר להתמודד

הקונדום יכול להגן עליך
ואם אתה לא מסוגל בכל זאת
אני מציעה שתעבור הלאה כי סתם חוסר סקס יכול לטמטם אנשים


זאת רק דעתי

21:35 | 07/07 
אני מסכים חלקיתו bar666xp   ו
לא הייתי הולך על כזאת קיצוניות של שחור לבן.
אבל בגדול אני מצתרף.

לא מחפש כלום זה תמיד מוצא אותי

00:19 | 08/07 
סיפור כואב ו נוAה של הים   
נוAה מאוד כואבת איתך.
לא קל להיות במצב כזה והיא לא יודעת איך היא הייתה מגיבה.
מין הסתם האינסטינקט הראשוני הוא לברוח ממערכת יחסים כזאת.

אתה צריך לחשוב אם אתה מוכן לקחת את הסיכון הזה, אפילו אם הוא מזערי.
חיים משותפים עם מישהו חולה זה לא משהו קל, ולא עושים זאת בהנף יד.
תעשה את החושבים שלך, ותראה אם אתה מסוגל להתגבר על כל החששות והפחדים שלך.

מה שעוד יכול לעזור לך זה ייעוץ מקצועי, שיחות עם אנשים שעברו את זה ואנשים שחולים במחלה. תלמד על זה כמה שיותר ושתף אותה בחששות שלך.

אתה מוזמן לפנות לפורום איידס.
מנהל הקהילה שם חולה בעצמו והוא יכול להמליץ לך על זוגיות עם מישהו בריא.

בהצלחה

14:55 | 09/07
לב...ו galgalk   ו
אני מצטער, אני פשוט ריאלי...

אל תשכחו שלא מדובר במחלה ברת ריפוי או סופנית ´רגילה´, פה מדובר על מחלה סופנית (הסוף מתי שהוא יגיע, לא?) ומעבר לזה - היא מדבקת.
מה יקרה אם אתה תידבק? מה יקרה אם יהיו לכם ילדים והם ידבקו??

אני יודע שלפעמים האהבה יכולה להעביר אדם על דעתו, אך יש מקרים בהם אתה צריך לעשות את ההחלטה הנכונה על פי ההגיון ולהרוג כל ניצוף של רגש.

יש כאלו שיגידו לי שאני איש רע ושקל לדבר וקשה לעשות ולאלו אני אענה: אני יודע שזה נשמע אכזרי וקשה לביצוע, אבל אני בעצמי הייתי פעם במצב לא פחות קשה שבו הבנתי שהקשר ביננו לא יכול להמשך (אחרי יותר משנתיים של אהבה מדהימה) ופשוט קמתי והלכתי.
טוב, זה ממש לא היה פשוט, אבל קמתי והלכתי והייתי שלם עם ההחלטה מבחינה הגיונית ומצפונית.
היו ימים שהייתי יושב בחדר שלי ובוכה כל היום, לא מצליח לישון, לאכול ולחשוב על שום דבר אחר פרט למי שהשארתי מאחורי, אבל בעזרת כוחות נפש אדירים הצלחתי להתגבר ולהמשיך הלאה.
המצב שבו אני נמצאתי ובעטיו הייתי מוכרח לקום וללכת היה קשה גם כן והייתי מספר אבל זה נורא אישי.

בשורה התחתונה, אלי, יש מבצים שבהם חייבים(!!!) ללחוץ על כפתור ה-off של הרגש ולעבוד על פי ניתוח קר ומחושב.

אני מקווה שאולי הצלחתי לעזור.

גל

17:15 | 10/07 
שלום!!!ו e l i e l   ו
אולי אתה מגיב ככה כי אתה שייך לאנשים שעוד חושבים שאיידס היא מחלה סופית ולא יודעים שבארך משנת 95, 96 איידס הפך ליאות מתלה כרונית  בלבד.
אולי מצבך הייה יותר קשה ממצבי היום,... רק שאתה  לא יודע זאת ומזה אתה ממש לא אשם, אני מודע.
אולי סופיה יותר מפחידה מאשר מסוקנת ?...זו שאלה שמסתובב בראשי כל הזמן....
מה אתה אומר?

15:14 | 09/07
אני תומך בךו אנדר וויגין   
אם אתה אוהב אותה תישאר איתה.
למרות שמבחינת ילדים אני חושב שזה רעיון לא כל כך טוב.
*וכאן מגיעה החתימה*
*ב16 ליולי יש לי יום הולדת *
"..זו הפעם הראשונה בחיי ראיתי את האמת כפי ששרו עליה משוררים כה רבים, כפי שתיארוה, כפסגת החכמה, הוגי דעת כה רבים. האמת-
שהאהבה היא המטרה הסופית והנעלה ביותר אליה ישאף האדם."
("האדם מחפש משמעות")

פורום אהבה ורומנטיקה

תפוז

09:55 | 08/07 
וואו...ו lucky me   
כל הכבוד לך שהחלטת להתעלם מהמחלה שלה, ולהיות אתה למרות הכל.....

איזה כיף לשמוע שיש ביניכם אהבה גדולה,

דרך אגב, הסיפור אמיתי?

ואם כן, מה ההורים שלך ושלה אומרים על זה?

היא יודעת ממה היא נדבקה?

מחכה לתגובות..
תותי

11:11 | 08/07
הייו e l i e l   ו
הסיפור הוא אמיתי, וזה הממציאות שלנו
אבל... אני לא כל כך מתעלם מהחלה שלה לכן אני בפורומים, 

אני כל כך אוהב אותה ויש בננו אהבה כה גדולה ,שלא יכול לבתר עליה

19:42 | 08/07 
אהבה שהיא לא מותנית היא זו unicornus   
שלדעתי הכי עמוקה והכי רצינית שיכולה להיות...
ויש כאלו שלא זוכים לכזו מעודם
אין לי מה לומר לך ידידי היקר חוץ מזה שאני מעריץ את ההקרבה שלך אליה,
אני, אם זו הייתה חברתי, הייתי הולך אתה עד הסוף
נותן לה את עצמי את נשמתי ואת חיי וכן, הייתי שוכב אתה
כמובן שעם אמצעי מניעה והייתי רוצה ילד ממנה
תוך סיכון שגם אני אדבק או שהילד שלנו יצא נשא
אהבה ענקית היא דבר שאין